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ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra.." "Va bene figliola, dì 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa" Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..." "Va bene figliola, dì 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa" A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perché hai così fretta, sorella?" "Voglio bere prima che lei si lavi il culo!!"
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In un paesino di montagna arriva un nuovo parroco. Per propiziarsi un buon soggiorno e un buon approccio con i suoi parrocchiani decide di andare a visitare il Colle della Madonna distante una decina di chilometri. Da appassionato ciclista inforca la sua fida bicicletta e si avvia spedito. Inizia la salita, il caldo e la fatica cominciano a farsi sentire ma il parroco non demorde. Pedalando ormai in piedi vede in lontananza un bivio e poco più in là un pastore. Allora grida: "Scusi, vado bene per la Madonna?" E il pastore: "Per Dio! Sembri Bartali!"
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Un prete appena ordinato è destinato in un paesino. Qui incontra il vecchio parroco che come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. "no!" dice il giovane "Ancora non mi ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti..." Il vecchio insiste ma il giovane si difende strenuamente. "Allora facciamo così" dice il vecchio parroco "io mi nascondo nel confessionale lì vicino e ti lego un filo di nylon alle palline, così ogni volta che sbagli io tiro, tu te n’accorgi e ti correggi." Il giovane accetta a malincuore. Arriva il giorno di Pasqua, lui sull'altare ed il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che morto per noi.... fucilat...AHI!... impicc.... AHI!.... CROCEFISSO! sisi, crocefisso...." Intanto, mentre la predica va avanti una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che è impegnato ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio starà attento a lei e con l'altro al giovane. "Quando lo portarono sul monte Calvo assieme ai 4 ladron.... AHI! ..3...AHI!.. 2! Erano due i ladroni!" La donna intanto si confessa: "Sa, ho molto peccato, col mio ragazzo". "E lo misero sulla croce! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! AHI!....30 metri...AHI!....20 metri...." La confessione finisce ed il parroco deve benedire la donna, con la mano impegnata fa il segno della croce "Ti benedico in nomine patris, filii" Ed intanto il giovane parroco, per terra che urla con voce stridula: "Piccola la croce era piccolissima anzi minuscola!"
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Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio ed il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno od in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "Lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un gran casino, tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e così via" Così Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." "Dio, ma sei sicuro di quello che dici?" "Dio? E chi è Dio?"
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